Odore e Boria, oltretomba

morte con la falce

Eravamo sicuri di aver visto il peggio, ma eravamo in errore. Le conseguenze del disastro di via Tebaldo Brusato vanno oltre la nostra immaginazione (vedere Odore e boria, disatro totale”, “the day after” e “la resa dei conti). Ora che la polvere si è posata sui miseri resti dei condomini gemelli, crollati improvvisamente sotto l'impatto di un'ingiunzione arrivata da oltre oceano, emerge qualcosa di sinistro, di macabro.

Le autorità ci avevano garantito che tutti gli occupanti dei condomini gemelli fossero scomparsi, chi morto nell'impatto, chi morto per lo spavento e chi morto dalla vergogna. Ma ci siamo dovuti ricredere. L'allarme ci è giunto quando una telefonata anonima ci ha avvisato che “qualcuno” aveva ripreso a pubblicare commenti e messaggi sui due blog condominiali. Increduli siamo andati allo schermo dei nostri computer e nessuna precedente esperienza di giornalisti navigati e di uomini di mondo ci avrebbe potuto preparare a ciò che abbiamo trovato.

Qualcuno o dovremmo forse dire “qualcosa” continua ancora a scrivere nonostante la totale obliterazione! Sono messaggi bestiali, in alcuni casi completamente alieni. Non c'è nulla di umano in quel che troviamo. Non che ci fosse nemmeno prima, ma adesso solo una parola può descrivere quanto ci siamo trovati di fronti: “morti viventi!” E' un territorio completamente nuovo anche per noi e abbiamo chiesto l'aiuto e il conforto di chi potesse guidarci in questi meandri.

Il contenuto che segue contiene scene di sesso esplicito e di orrore, ne sconsigliamo la visione ai ragazzi minori di 16 anni e ai deboli di cuore. Particolari precauzioni dovrebbero essere prese anche dalle donne in stato di gravidanza e dagli squirrel in stato di latitanza. Se siete persone di buon umore, inclini al sorriso, vi avvertiamo! Potreste morire dal ridere!

Ecco la prima apparizione, direttamente dall'oltretomba:

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La medium Vedo Grigia che abbiamo interpellato per seguirci in questa prima fase del nostro viaggio ci spiega che Richard è un morto vivente scomparso anni e anni fa, molto prima della catastrofe. Il suo ritorno dagli inferi può voler dire una sola cosa: una terribile maledizione sta per abbattersi su La Reception!

Il redivivo Richard continua:

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Gli alieni! Ma è raccapricciante! Costui era stato rapido da un'astronave aliena. Era stato dato per disperso, ma oggi riappare e scopriamo che lo avevano ibernato e che dopo averlo scongelato gli hanno fatto mangiare tortini alla carota scaduti (che schifo) e quindi lo hanno sottoposto a un intervento di vivisezione lasciandoli due soli neuroni! E che fanno pure a botte l'uno con l'altro. Ma ci pensate a quale abisso di abiezione siamo giunti? Non contenti del trattamento disumano (del resto alieni sono) lo hanno rispedito sulla Terra dove ora scrive sul blog de La Reception. Dalle stelle alle stalle! Era meglio se gli avessero tolto anche gli ultimi due neuroni. Ma il prossimo messaggio ci rivela che Richard (Ginori?) è stato mandato con una ben precisa missione: resuscitare i cadaveri putrefatti.

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giardinettaDiamine Richard vuole resuscitare Paolo Facchinetti! Un nome che ci eravamo ormai dimenticati, inciso su una lapide di lamiera che il tempo e la ruggine avevano ormai cancellato, posata nel retrobottega di uno sfasciacarrozze di Quarto Oggiaro dove era stato tumulato insieme alla sua Giardinetta Coupé, unica vera compagna e amica che gli era rimasta.

Un nome che quasi nemmeno i nostri padri ricordavano più, tanto era stato insignificante. Ma ora con gli alieni di mezzo... cose dell'altro mondo! E lo spirito tanto evocato si manifesta.

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Un vero e proprio zombie! Il discorso è incomprensibile, ma dobbiamo capire che abbiamo a che fare con un posseduto. Una salma rianimata da forze misteriose che vengono da mondi alieni. Ma non è l'unico!

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E' il momento del Recessionista alias Francesco Minelli che ci confessa di essere morto anche lui per avvelenamento da cibi scaduti, come Richard, ma che anche lui è stato tolto dalla solida urna che gli era stata imposta dal becchino per ovvi motivi di decoro dopo la cremazione.

Qualcuno ha disperso le sue ceneri con una manata mandandocele addosso con l'intento di avvolgerci e darci fastidio. Ma ne siamo usciti indenni, anche se un tantino olezzanti devo ammettere. Ma non ci siamo persi d'animo e siamo riusciti anche a intercettare uno dei messaggi degli alieni!

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Sì, è proprio “scollato”, ma l'effetto multiplo non riguarda solo lui naturalmente ma l'intera famiglia Adams, no scusate, Minelli. Non abbiamo ben capito quel che succede con le sue percezioni, “comprende” quelle degli altri che dovrebbero essere le sue, ma che lui non s'invalida perché è arrivato l'altro. Discorsi decisamente alieni o dovrei forse dire alienati. Ma Richard, ormai rievocato, parla di nuovo.

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Ehi ci hanno scoperti! Parlano di noi!

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Questo credo di essere proprio io! Mi fanno i complimenti! Roba dell'altro mondo!

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E questi siete voi! Richard non vi parla più! Ma vi rendete conto, non avrete più occasione di sentire una sua comunicazione nei vostri confronti! Spaziale!

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Cavoli ragazzi abbiamo un bel problema! Richard non ci vuole tra i suoi amici! Per alleviare la perdita e per favorire la vostra consolazione dopo questa tristissima notizia chiamo in causa Ron.

«Spero che comprendiate del tutto - con facilità - che il modus operandi qui consiste semplicemente nel fatto che il theta metterà fuori combattimento l'entheta. Il theta metterà fuori combattimento l'entheta. E questo dovrebbe anche insegnarvi qualcos'altro. Dovrebbe insegnarvi che ciò di cui avete bisogno più di qualsiasi altra cosa sono un sacco di momenti di piacere sulla vostra traccia del tempo. Provare piacere in ciò che si fa e creare piacere del presente è un investimento molto, molto buono. Non c'è nulla di terribilmente malvagio nel piacere e, per la verità, la persona che è quasi impossibile da audire è la persona che non è mai stata in grado di sperimentare alcun piacere nella propria vita o la persona che è consapevole di alcune cose che le danno piacere, ma non è mai stata in grado di esprimerle.»

– LRH (Conferenza 12 giugno 1951 -Dimostrazione: Validare il Theta)

Riprendiamo la nostra funesta indagine e addentriamoci nella parte più agghiacciante di questa vicenda. Gli alieni stanno tornando a casa loro, ma intercettiamo alcuni messaggi che ci rivelano i loro progetti.

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E' sempre Richard che parla e spiega agli altri sconclusionati che il loro Senior siess, vale a dire il morto che cammina Facchinull, ha delimitato esattamente la loro banda di intervento.

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Eccolo! Il piano in tutti i dettagli! Richard incautamente lo rivela sapendo di contravvenire al mandato del silenzio. Gli alieni hanno sviluppato un nuovo ponte! Il ponte di Messina! Hanno capito che spetta a loro completare il lavoro di Ron! E che sembra che Ron li abbia delegati. ANCHE QUESTI SENTONO LE VOCI! La malattia di Umberto Chifari (vedi Teste di legno) ha assunto proporzioni galattiche! E  il messaggio di Richard si conclude con una minaccia al genere umano.

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Avete capito bene. Il ponte sviluppato da Fallinetti NON CE LO DANNO! Se lo tengono tutto per loro. Per il momento siamo SALVI!

Nel frattempo, Fallinetti, evocato dalla tomba, inizia a istruire i suoi adepti.

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Il gran Siess si confessa, dicendo di aver scoperto che sua madre non era la santa che credeva. Beh, con tanto figlio...

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Fallinetti elargisce consigli strategici all'equipaggio dicendo che forse è il caso di togliere collegamenti inutili al sito ormai defunto di Debbie Cook (diamine ci è arrivato persino lui). Gli zombie de La Reception lo acclamano per il consiglio geniale e lui li sfotte dicendo che se le hanno mandato soldi e l'hanno preso in saccoccia, allora è una questione di karma (o forse si riferiva alla tarma che gli ha mangiato il loro cervello ormai bacato).

Ci invita anche ad esaminare il blog di Aida Thomas, la messicana che ha fatto tanto, forse anche troppo, per difendere Silvia Kusada (vedi Silvia Akkusada, la vendetta) ma non ne abbiamo il tempo e fiutiamo il diversivo perciò rimaniamo sintonizzati su La Reception. Infatti la nostra persistenza ci premia. Intercettiamo un nuovo messaggio di Fallinetti.

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ET mentre pensaMa allora Fallinetti sa anche leggere! E legge Etica e Verità. Mi chiama “fine umorista”. Amici comincio a preoccuparmi. Gli alieni mi hanno preso di mira! Non vorrei che mi rapissero. Non sopporto i tortini alla carota, mi fanno un brutto effetto. Vi prego salvatemi nel caso dovessi scomparire improvvisamente da queste pagine.

Tornando a Fallinetti, vediamo che si riferisce al nostro articolo nella Caverna di Facchinetti. Siamo giornalisti e perciò tendiamo sempre a riportare i fatti in modo preciso, mantenendoci strettamente aderenti alla realtà. Ci fa piacere che si sia riconosciuto nell'articolo e che l'unico punto su cui abbia da obiettare è il fatto che non abbiamo specificato la sua età. Ma continuiamo nella lettura del suo messaggio.

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Fallinetti ci spiega che il suo nuovo “ponte” si basa sui principi del Falun  Gong e che i fondamenti di questo universo sono Verità, Compassione, Tolleranza, tre fattori come il triangolo di ARC. Strano, io ero convinto che fossero invece Affinità, Realtà e Comunicazione.

Fallinetti ci spiega che Ron si è sbagliato! Che avrebbe dovuto mettere un altro triangolo e magari anche un cerchietto e qualche trapezio, visto che stiamo parlando di circo equestre. Ci spiega poi che avere erezioni è male, d'altro canto lui, come morto vivente, temo proprio che neanche col Viagra potrebbe. Poi ci racconta un po' della sua storia.

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Parla del suo “Corso di autostima”, una specie di bigino per geometri che devono superare l'esame di estimo e che si sono dimenticati a casa la calcolatrice.

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Fallinetti dunque ci spiega candidamente di aver scopiazzato a destra e manca materiale di LRH senza neanche citarne il nome tanto meno la fonte. Nemmeno un accenno nella bibliografia. E il testo è stato letto niente meno che da decine di persone (forse venti?) che a distanza di anni ancora gli scrivono per ringraziarlo (per quei pochi alterati dati di LRH che sono arrivati a loro) e lui “carinamente” manda i ringraziamenti per telepatia a LRH. Eccone un altro che ha le visioni. Un vero campione di coraggio. Ha preferito togliere il nome di LRH perché si vergognava di presentarlo in pubblico...  Nemmeno un alieno sarebbe arrivato a tanto.

Ed ecco la risposta del gommista, ma subito dopo viene una risposta di “M”

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Che bel pensiero di M! Ma come mai gli squirrel dell'Indipendologo vi accusano di essere tanto out tech? Come mai il triangolo del Fanculong non fa parte dei Basic di Scientology, come mai nemmeno David Mayo era arrivato tanto in basso? Ma i caporioni de La Reception sono pronti a fare fuoco a fiamme pur di risolvere i problemi con gli indipendugli di Tebaldo Brusato che li accusano tanto malignamente.

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E questo finalmente ci rivela i mandanti della sciagura che si è abbattuta sui condomini gemelli. Siamo allo stremo delle forze, questa volta è stato davvero troppo ma non vogliamo interrompere il collegamento senza prima dare spazio ai commenti degli intellettuali de La Reception, sollecitati da una profonda riflessione dello stesso Fallinetti.

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Un dilemma difficile da risolvere: “Imbecilli o segaioli?” Voi cosa ne dite cari lettori? Facciamoci aiutare dalle migliori “menti” de La Reception.

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Anche questo parla di me! E siamo a tre! Ragazzi comincio davvero a preoccuparmi. Ma ora ci addentriamo in una fine disquisizione linguistica sull'uso di punti e virgole in cui si esibisce l'intellighenzia de La Reception.

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Abbiamo chiamato il professor Artemio Pedante, dell'Accademia della Crusca, perché ci assista in questo duello linguistico ad alto livello tra i vari esponenti de La Reception.

“Professore, a cosa si riferisce 'Maurizio' quando parla di 'farsene una con la mano destra'?

Prof. Artemio Pedante: “E' sicuramente riferito alla tecnica di scrittura che predilige essendo ambidestro”.

“Professore non vorrei insistere, però mi sembra qualcos'altro”.

Prof. Artemio Pedante: “Si fidi giovinotto, lei è al cospetto di uno dei più quotati linguisti in Italia e si capisce che codesti scrittori hanno imparato l'arte sopraffina della grammatica”.

“D'accordo professore, mi fido. Allora continuiamo”.

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“Professore! Ma qui le danno dell'idiota!”

Prof. Artemio Pedante: “Vediamo, figliolo. In effetti stiamo scadendo un po' sul volgare”.

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“Professor Arte Miope Dante, no mi scusi, professor Artemio Pedante, mi sembra che le stiano dando della testa di crusca. A lei e a tutti i suoi colleghi. E mi spiega che c'entra la masturbazione e la sodomia passiva in questa disquisizione grammaticale?”

Prof. Artemio Pedante: “Sti' burini so dei grandissimi fii de 'na migniotta! Con tutto il rispetto per loro madre che faceva prezzi boni!”

“Ma professore! Questo è un blog rispettabile, sa? Si dia un contegno”.

Prof. Artemio Pedante: “Me rimbalza al totale”.

“Grazie professore, ora può andare”.

Forse è meglio che continuiamo il nostro reportage in privato.

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Mentre lasciamo Maurizio, Richard, Diogene, Facchinelli, FrancescoLorenzoeGiorgio, Simon B(igolo?), Adriano Bonfanti, Butterfly of Belen, M e Flytryke ai loro esperimenti noi concludiamo con LRH.

«Se si prende una grande quantità di theta e una quantità relativamente più piccola di entheta, quel theta proverà a trasformare in theta tale entheta. E' inevitabile.»

– LRH
(Conferenza 12 giugno 1951 – La teoria alla base di Theta e MEST).

Giovanni Semplici

P.S. Questo articolo particolarmente lungo è dedicato a una persona a me vicina che nella naturale evoluzione della vita giovedì scorso ha lasciato il suo corpo. Voglio che il suo nuovo inizio sia accompagnato dall'allegria che le è sempre stata tanto cara.


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Commenti

Ritratto di Motoperpetuo

Spassosissimo! LaughingLaughingLaughing
Il Professor Arte Miope Dante. HAHAHAHAHA Laughing
Certo che hanno una bella faccia tosta a parlare di imbecilli. Forse tanno parlando allo specchio. 

Ritratto di Massimo

HAHAHAHAHAHA Laughing
Gli esperimenti ambidestri!!!! HAHAHAHA Laughing LaughingLaughing
Immagina se era dei quadrumani!!! Ore ore e ore di esperimenti. Smile
Se scendono ancora più in basso si fondono col nucleo terrestre. Mah...
Max 

Ritratto di Tarcisio

Evvai!!! Complimenti alla redazione e all'autore, articolo divertentissimo.

E nel frattempo anche Armando Rambi e consorte si sono presi la benedizione urbi er orbi con una bella dichiarazione SP di coppia.

Pulizie di primavera! Cool

Ritratto di Dante Sirtoli

Cavolo di voleva proprio!!!
Questi due hanno mandato badilate di letame a gennaio diffondendo l'email della Cook ai quattro venti sonno falso nome.
Avanti così!

Articolo divertentissoimo, bravi. 
Dante

PS: Giovà, mi unisco al tuo messaggio di chiusura. Di chiunque tu parli, sarà certo una persona speciale. Smile

Ritratto di Giovanni Semplici

Grazie Dante. Davvero apprezzato. Specialissima Laughing

Ritratto di Monaco+

Fenomenale, siete una forza inarrestabile e irresistibile. Bravo Giovanni e bravi alla redazione.

Questi deragliati mentali stanno ormai sbarellando. Quelli dell'Indipendugli's blog non pubblicano una virgola da venerdì scorso. Allora, il compassionevole e ipocrita Minchielli stamattina ha mandato un messaggio di solidarietà ai Lugli dicendo che, sebbene si siano comportati male, lui è disponibile nel caso abbiano bisogno di una mano. Ma che braaaavo il nostro manigoldo dolcezza e luce.

Contemporaneamente, Antonio Amodeo-amico-di-Ron, stamattina ha fatto pubblicità online al libro "Occulto Italia", uscito l'anno scorso, dove Ron e Scientology vengono attaccati brutalmente. Braaaavo amico-di-Ron. Degno seguace del Rattobubbola.

Ma non è finita, il Scimmione Bovaro, qualche ora fa, ha promosso su Facebook l'audizione del Senato che ci sarà mercoledì prossimo 9 maggio per l'esame della legge fascista sulla manipolazione mentale, dove verrà sentita niente popo di meno che la Maria Arpia Bugiardini che racconterà le solite fandonie su Scientology, Ron e così via. Insomma anche lui un grande amico di Ron, sì Ron alias Rosalino Cellamare (come dice Tonhl.

Insomma sono proprio un bel branco ragliante di persone "oneste" e "leali", sì Fasto Leali. Aaaaa a chiiiiii, sorriderò (1.1), se non a te....

Ritratto di Etica e Verità

Eh sì, son proprio messi male. Poi i nostri articoli gli danno proprio fastidio.

RICHARD si lamenta che Giovanni e i vari commentatori di E&V "denigrano" continuamente i poveri squirrel. In effetti è un'impresa disperata parlare di loro senza denigrarli: basta pubblicare quello che scrivono ed è già una denigrazione, in effetti si auto-denigrano solo scrivendo.

SPARTASUCCI si lamenta perché Auditor parla male di lui, cattivona. In effetti lo ha chiamato "accattone" più di una volta. D'altra parte se chiami "idraulico" un idraulico e lui non è fiero della sua professione, beh può sentirsi offeso. Ma chi gli ha detto di fare l'idraulico? Mica gliel'ha ordinato il dottore.

"LIBERO" (per ora) ci scrive dicendoci che i nostri articoli sono patetici e ci spiega quali sarebbero le policy da applicare per contrastare gli attacchi. Gentile, da parte di uno che la policy la usa come carta da cesso. Gli abbiamo risposto con un commento (l'email era fasulla) informandolo che i suoi messaggi vengono cestinati automaticamente e che il server avrebbe segnalato l'abuso a chi di dovere per localizzare il vero autore del messaggio. Non preoccuparti Libero, dacci il tempo di identificarti e poi applichiamo la policy anche a te come a quelli che ti hanno preceduto (vedi sopra Armando e consorte, ad esempio, e vedi "qui"). Così prima o poi torni in PT, una vita o l'altra.

Anche un certo "ILLUMINATO" (addetto Enel?), ci ha scritto stanotte dall'email fasulla illuminato@umanitalibera.it classificando "puttanate" le cose che scriviamo. Grazie caro abatjour, abbiamo messo anche il tuo IP nello spam in attesa di "lumi".

Poi GONOS del gruppo Imbrugli ci ha scritto l'altro giorno contestando con varie fregnacce l'articolo sull'attestazione di OT VII di Segalla. Gli abbiamo risposto con una sonora risata e un bel vaffa e lui non ha resistito a replicare dandoci dei "casi clinici". Gonos non era la prima voilta che ci scriveva (abbiamo un sacco di traffico da questi tipi) e ci ha fornito materiale utile per identificarlo: si tratta di LUCIANO PUTZU, PC sardo di Ignazio Tidu. Lui e la moglie BIANCA CHIGHINE facevano i furbetti da tempo negando di far parte degli squirrel indigenti. Beh, si sono guadagnati un buono per l'SP declare, poichè abbiamo passato i dati indentificativi a chi di dovere. Nel caso Gonos vi mandi qualche email entheta o cerchi ancora di fare il furbo, il suo indirizzo email è gonos@hotmail.it.

Sono tutti molto furbi, ma Ron ci dice che il criminale lascia la traccia. Smile

Avanti il prossimo.Cool
Davide 

Ritratto di Auditor

No chiariamo, l'accattone è un altro, io spartacus non so neanche chi è, me lo vedo come un valoroso gladiatore che è morto parecchi secoli fa, quindi per me è un personaggio di fantasia. Dell'accattone si occuperà personalmente Morcic, io poveraccia, a meno che non mi voglia ritrovare con le lattine infilate nelle orecchie, non è che posso dire la mia, quando si tratta di Morcic.Cool
Per il resto, niente, volevo parlare della talpa, che a me le talpe non piacciono neanche quando apparentemente lavorano contro il nemico, mi dispiace sempre quando c'è una talpaCry

Ritratto di Etica e Verità

Giusto, mi correggo: l'accattone è Tiziano, già dichiarato Sp, e Sparacus è Davide Succi, che credo sia "dichiarando". Laughing
Davide

Ritratto di Etica e Verità

Mi ri-correggo: mi informano dalla regia che Spartacus è già dichiarato da tempo. Wink
Davide

Ritratto di Tonhl

Grande Davide!!!!

E lo sò...sono stupidi e lasciano tracce ovunque....ma quante ne lasciano....!!

Gonos, (o meglio "gonads" visto quanto è blippone) è solo uno della lista delle pecore che sono state marchiate....altre ne saranno e potranno essere quindi identificate e rinchiuse nel loro stabbiolo di compteneza... :)

Ritratto di Il Paolo

Hai capito il gonnese! Vai vai Gonnosfanadiga, torna di la del Rio Piras. HAHAHAHA Laughing

Favoloso articolo ragazzi, altro che le litanie lamentose di quelle quattro vittime perenni delgi squirrel.
Paolo

Ritratto di Knight Rider

Davide,

guarda che "Libero" è quel matto di Bruno Maccà, anche lui dichiarato SP. Fortunatamente, perchè di lui in Veneto non ne potevano più.
Kitt

Ritratto di Il Dony

Grandissimo !!!!! Bel lavoro !!!

Il Dony

Ritratto di IL MORO

Poveri scoiattolini scappati dalla gabbia.

Sono squirrel tanto da non riuscire ad applicare la tecnologia di studio nemmeno agli intrugli dei mixage criminalmente preparati per deviare dalla tech standard!

Hanno persino malcompreso l'uso degli schizzi Yell(QUESTA ERA LA FACCIA DI MAURIZIO NEL MOMENTO DI MASSIMA EMOZIONE)

'Gnazino invece non commenta... sarà mica in compagnia di MAURIZIO?

Ritratto di Massimo

Coso vuoi che commenti Pagliaczio Tidu, a malapena sa scrivere worksheet e li altera pure.
Certo che Dio li fa e poi li accoppia: Fancazio e Putzu e poi Chighine! Più che nomi sembrano un'ammissione di colpa. Così almeno hanno tre membri come base per il Club Squirrel Sardi Dichiarati, abbreviato CSSD. LaughingLaughingLaughing
Max

Ritratto di Tonhl

Aahahahahaha Grandissimo Grandissimo Giovanni!!! LaughingLaughingLaughingLaughingLaughingLaughing

Sono tornato stanotte alle 4 da un event (bellissimo come sempre) e oggi sono un pò cotto visto che sono a lavoro (prego i pecorology chiarisi la definizione dello stesso che a giudicar dalle loro azioni e ce l'hanno parecchio malcompresa....)

Quindi se un mi vedete stasera vòl dire sono andato a letto alle 7 come le galline visto che ho dormito (se le ho dormite) 3 ore... eheheh

Cmq articolo favoloso!

Insomma, ora capisco perchè si sono associati insieme a pierone il buzzone segone....sono dei vati della raspa di là.... ahaha Via ma vù ciavete BUTTerfly of belen che potrebbe aiutarvi...che dite? sembra uno scaldavivande? Boh non lo sò, per me potrebbe essere anche carina, ma il fatto che scirve nel blob (e quello che scrive) dimostra ciò che è come essere....

Ritratto di Auditor

Ma dai Tonhl, io la trovo simpaticaSmile o simpatico...diciamo che sarebbe meglio che facesse come me ed invece di perdere tempo a leggerci, si occupasse di ripulire il condominio. E' vero che ho promesso a Bolivar (che per me è un valoroso guerriero che voleva liberare il sudamerica, morto parecchio tempo fa) che ci incontreremo, ma non intendevo che ora mi salta fuori la talpa, che a me le talpe fanno schifoCry.

Ritratto di Tonhl

Auditoressa, ieri ti si voleva chiamare io e la Vale, ma s'era troppo presi a fare l'event ehehehe

Io manco la conosco la BUTTerfly of belen, ma il fatto che sostenga i pecorology non rientra nel mio raggio d'azione come simpatie....

Ritratto di Ilario

Tonhl, ieri sera ci siamo schivati di 20 chilometri. Stavo per venire lì, ma poi altri impegni mi hanno depistato. Però mi hanno detto delle tue pagliacciate. LaughingLaughingLaughing
E io a lavorare...
Ilario 

Ritratto di Tonhl

Pagliacciate una sega! 6 ore con 25 kg di ferro addosso a berciare, saltare e dire e fare ummonte di bischerate! ehehe

Cmq ci siam diverititi...dio bono se ci siam divertiti.....LaughingLaughingLaughingLaughing

Ritratto di griff

Dalla Mecca di Scn: un altro italiano ha attest OT7 vero, altri sono in rampa.

Il building della Mecca è finito e ci sono centinaia di staff in training per la delivery del Superpower. Moltissimi staff anche per le AO canadese, africana, latam e naturalmente Italia. Visti da Flag i pidocchi che nominate non hanno nessun senso logico, sono pidocchi DB che come Serafini o butterfly of belen o Amodeo e l'ideologo Succi non hanno mai combinato niente sulle linee. Però vorrei ringraziarli perchè facendo la serata confrontare il male, nominandoli e facendo vedere le facce abbiamo tirato su un bel po di dollari che vanno nella cassa dell'OTC italiano di Flag perchè in ottobre si va tutti a fare Leadership e Competence sulla Nave.

Un attestato di stima va alla mia collega Lella che è sempre stata un gran auditor e anche eccellente combattente dei pidocchi, il fatto che il luminare della tech Succi ti dedichi un articolo mi pare rassicurante sul fatto che stai facendo un buon lavoro. Io sono tornato oggi dopo un programma su L10 e L12 al fulmicotone, sono stato invitato e di questo sono orgoglioso come Field  Auditor ad andare al Maiden Voyage e ci andrò facendo la mia Patron con onore, defiant insouciant sono i miei aggettivi che sono quelli della IAS. Noi siamo eroi e gli eroi hanno i pidocchi a volte.

Un beso.

Ritratto di Tonhl

Esatto...ben detto!
Grande Grifo!
E' sempre un grosso, grosso piacere ricevere news "dirette" da flag.....Grande!!!

Ritratto di loredana manera

Anch'io ho una bella notizia!!!!

Una bresciana DOC ha appena attestato OT 8:

MARIANGELA FALETTI!!!!!!

Evvaiiiii
Questo è quello che noi bresciani vogliamo sentire....
Un abbraccio
Lory 

Ritratto di Il Dony

Evvai Mariangela!!!!!!

Altra legnata theta agli enthetologists!!!!

Il Dony

Ritratto di Auditor

Tonhl, ecco sì magari dille di chiamarmi....

Grazie Griff, lo sai che ti ho sempre voluto tanto bene. Quando vuoi ci vediamo che ho dei cicli per te, c'è da divertirsi. Ti aspetto che vediamo il da farsi.

Ritratto di Alberto

Anche il nostro amico Libero è Sp declare, se non lo avete capito è Bruno Maccà che ha sfondato le orecchie e non solo a tutti quelli che li conoscevano con la storia che la sua ex fidanzata, non erano sposati, e lei aveva rovato un'altra seconda dinamica, dopo che lo aveva messo fuori di casa. Visto che lo sfondaorecchie non lavorava pretendeva di farsi mantenere e  in più aveva pretese di farsi pagare i suoi debiti.

Alla fine è stato buttato fuori, letteralmente , di casa che è della ex fidanzata e non sua e da li ha iniziato ad inventarsi che la colpa era di un altro che aveva messo le attenzione su di lei.

Pensate che adesso il "grande" Libero alias Bruno, ha la magnificenza di viaggiare in un auto con un buco nel sedile del viaggiatore.
Te pensa quanto il livelli di Tidu li rendi disconnessi e pieni virtu'

Ciao ragazzi, vi leggo sempre, ma in questo periodo devo lavorare tanto.
A presto.

Ritratto di Truthraider

Il cugino di mio cugino che è cugino di primo grado di pippo mi ha detto che a fianco alla brusatek hanno aperto un club privè che si chiama pippa's club e che la farfallona fa da  cassiera e guardarobiera...e che i brusatekini ci vanno quando hanno il metabolismo basso... e che della prova del metabolismo se occupa proprio lei, boh sarà vero?Wink

Boh, mio cugino che non mi ricordo più  se è di gonnosfanadiga, gonnoscodina, gonnostramatza, gonnesa o di gonnosnò, come fa a sapere certe cose su questo nuovo "ponte"...dei sospiri...  

Ritratto di Il Dony

Ma questi ormai sono flippati. Per riassumere:

1) Presi dagli alieni .... si commenta da solo ...

2) Hanno ricevuto il "mandato" da Ron di sviluppare i livelli OT dopo il 7 .... (???!!!!????)

3) Il loro "top(pa) tek terminal" non fa altro che mischiare da anni quello che LuI chiama Scn con altre pratiche. Alla faccia della sua comprensione maxima, non c'ha capito proprio un'acca di niente.

4) E sempre lui è in collegamento telepatico con Ron, vedesi quindi il mandato che ha ricevuto.

Ehi, ma questi ormai si sono restimolati così tanto ma così tanto che tra un po' vedranno i marziani.... Ops, scusate, con i marziani già ci fanno l'happy hour a base di merendine (scadute) alla carota, quindi non riesco neanche ad immaginare quale sarà la loro prossima evoluzione grazie alla incredibile (incredibile è proprio la parola corretta) tek che il loro super man squirrel fornirà loro.

Mamma mia che stato.

Il Dony